Chevrolet Daewoo club - forum

Zdravim všechny na foru a přeji hezký den " Vazoun "

Do malého zverimexu vběhne zcela rudý a velmi rozčilený muž okolo čtyřicítky
s ledním mědvědem na vodítku a vykřikne :
" Kde je ten syčák ? "
" Koho máte na mysli ? "
ptá se udivená prodavačka.
" Toho,co mi tady před rokem prodával bílého křečka",vyhrkne majitel medvěda.

Aj mňa to už napadlo s tým znakom

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám
dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.. "Zabralo to,
nezmlátil mne."
"Já to věděl! Stačilo držet hubu....."

Potkají se dva kamarádi a zajdou spolu na pivo. Jeden otevře na stole se povalující noviny a po chvilce čtení se zeptá:
" Ty , Karle , víš kde je na preservativu natištěno výrobní číslo?"
" Tak to teda nevím !" odpovídá Karel.
" No , vidím, že ho taky nerozbaluješ celý!!!"

Není nad dobrý job
Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká: "Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,
ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši
a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili".
Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".
Vlk s Liškou se diví: v cihelně? Jak to tam vydržíš?" "
No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"

Pěkný den
Příbor na zhubnutí
Hlavně ať nám jezdí a nezlobí

snad to tu este nebolo

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá:
"Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"
Milenec s úsměvem:
"V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."



Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si
balit věci do kufru.
Kam chceš jít?" ptá se muž.
"K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."

Děti, jak dělá ovečka?
Béé!
A jak dělá kohoutek?
Kykyryký!
Dobře. A jak dělá svině?
Dobrý den, kontrola finančního úřadu, předložte vaše účetní doklady prosím!

Víte jaká je nejlepší antikoncepce?
Zády k sobě a každý sám.

Baví se dvě přítelkyně.
Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?
Ano. Jak se tvářil ???
Stál ve dveřích a čuměl jak kokot...


Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před
odchodem kontroluje kufr.
Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží
tepláky.
Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá:
"Tak jak bylo?"
Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské
šaty, tancovaly v sále a ty, co měly jen tepláky, souložily na pokojích."

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni." Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."


Pátek 18.30 hodin.
Manžel:"Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"
Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"
Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce!"

Pěkný den
I když papeže nemusím tak v tomhle mu dávám za pravdu

Proč přiletěl papež do ČR ?

Protože: Boží hrob už viděl, Boží tělo také,
ale Boží dopuštění ještě ne !!!!

Ale hlavně ať nám jezdí a nezlobí a třeba i s boží pomocí

Topol píše:Pěkný den
I když papeže nemusím tak v tomhle mu dávám za pravdu

Proč přiletěl papež do ČR ?

Protože: Boží hrob už viděl, Boží tělo také,
ale Boží dopuštění ještě ne !!!!

Ale hlavně ať nám jezdí a nezlobí a třeba i s boží pomocí

-------------------------
Zdravím všechny na foru a Vládíkovi - dáváme za 1 - čau Vazoun

zenska za volantom

Zdravím všechny na foru

Maškarný ples

Chlapík s holou hlavou a drevenou nohou bol pozvaný na maškarný ples.
Nevedel čo si má obliecť tak napísal požičovni aby mu poradili a vypomohli.
Zakrátko mu došiel balík s krátkym vysvetlením:

Vážený pane, pribalili sme vám pirátsky oblek - bodkovanú šatku na
hlavu, a s vašou drevenou nohou budete vypadať presne ako pirát.

Toto urazilo chlapíka a im odpíše, že vraj takáto výbava iba zvýrazni
jeho invaliditu a postih.

Požičovňa mu poslala ďalší balík s listom:
"Vážený pane, prepáčte nám za poslednú zásielku, tu vám prikladáme háb
mnícha. Róba vám zakryje drevenú nohu a vaša holá hlava bude presne
ako to majú mnísi.

Tak toto ho rozčertí ešte viac a im odpíše, že vraj takáto výbava
odvedie pozornosť z jeho drevenej nohy na jeho plešatú hlavu!
Za pár dní mu došiel menší balík, v ktorom bola iba čokoládová poleva,
drvené oriešky a list:

Vážený pane,
tu vám zasielame čokoládovú polevu, ktorú si nalejte na vašu plešivú
hlavu, ktorú si pokropte orieškami a tú drevenú nohu si strčte do
riti a budete vypadať ako čokoládový nanuk.

ked ju milujes, nie je co riesit

Manželé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je,že měsíc před vstupem - nesmějí mít sex.
Přijdou na vstupní pohovor a ptají se manžela,jestli to vydržel.
No to víte,první týden to šlo,druhý už bylo utrpení a třetí už vyloženě peklo.
Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí,ta jí upadla na zem a jak se pro ní ohýbala,já to nevydržel a ......."
No jo,to už ale k nám nemůžete vstoupit .." copak k vám,ale do Kauflandu už taky ne ...!
------------------------
Paní rodí doma.Je u ní doktor a v tom vypadne el.proud.
Musí zavolat 5 ti letého synka,aby svítil baterkou.
Porod se podaří,doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy - vyhrkne : správně ,
a druhou přez hubu - neměl tam lízt !