Chevrolet Daewoo club - forum

Jedou Jeníček s tatínkem městem,kde míjejí bordel.
Jeníček se ptá svého otce : Tatínku co tohle za dům ?
To je dům radosti , tatínku pojd' dovnitř ... to nejde, až někdy jindy.
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
Vejde dovnitř a potká kuchařku.
Copak tady děláš chlapečku ..?
Tatínek říkal,že je to dům radosti .. tak mi prosím nějakou udělejte.
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domu,otec se ho ptá kde byl ..?
Byl jsem v tom domě radosti. Proboha .. cože?
A jaké to bylo?
Ani se neptej .. tu první jsem zvladl úplně v pohodě ,
druhá už mi dala zabrat a tu třetí jesem jen roztáhl a vylízal ...

Pěkný den
Je stále sezona hub a přišlo mi varování a tak rád předávám!!!!

Pozor!!!
Varování všem,co chodí do lesa!!! Vážení návštěvníci, ve
vlastním zájmu si uvědomte, že medvěd je nebezpečné zvíře a vyhýbejte se proto styku s ním.
Velmi důležité je medvěda nepřekvapit, a proto doporučujeme na oděvu při
vstupu do lesa nosit malé rolničky.
Rovněž je známo, že medvědi nesnášejí pach pepře, je proto dobré
u sebe několik sáčků pepře nosit, případně jím svůj oděv přímo posypat.
Je velmi důležité rozlišovat mezi medvědem černým, který je relativně
přátelský a medvědem grizzlym, který je velmi nebezpečný. Blízkost medvěda
nám pomůže odhalit i přítomnost jeho trusu.
Trus medvěda černého je světlejší, řidší a je ho méně. Trus medvěda grizzly
je hojnější, hustší, páchne po pepři a bývají v něm malé
rolničky...Takže bacha na medvědy a hlavně ať nám jezdí a nezlobí

Tento nemá chybu a od srdce jsem se zasmál

ách, ty drobné ách...

Rychlý oběd " kolínko na černém pivu " lze to považovat jako vtip

Vstupní test uchazeče pro práci v CIA

Přihlášení jsou dva muži a jedna žena. První muž dostane revolver a
instrukci:
"V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Ve vedlejší místnosti je vaše # žena.
Vstoupíte tam a zastřelíte ji."
Chlapíkovi se rozklepou kolena:
"To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!"
Neprošel.
Druhý muž dostane také revolver a stejné instrukce. Zbledne, ale vezme revolver a vstoupí do místnosti. Po chvilce ticha vyjde ven celý rozsypaný:
"Ne! To nedokážu!"
Škoda .
Na řadu přijde poslední uchazečka. Dostane rovněž revolver a instrukci:
"Ve vedlejší místnosti je váš manžel Zastřelte ho."
Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře. Zazní třináct výstřelů a pak ještě několik tupých úderů. Po chvíli se dveře odevřou a žena zaječí:
"Vy hajzlové! Vy jste mi tam dali slepý! Já ho musela umlátit židlí!"

Telefonuje ... prezident Klaus ... Kalouskovi :
Lidé říkají,že už nejsou peníze na nic, je to pravda ?
Kalousek : Ale pane prezidente, peněz je minimálně na rok dost.
Klaus : a počítáš do toho i Moravu ?
Kalousek : Ne, jen nás dva !!

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru,
kde bylo možné ve stanovených úsecích lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena
zase velmi ráda četla.Jednou ráno se manžel po několika hodinách
rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout.
I když se jeho žena v okolí nevyznala,
rozhodla se vyplout s loďkou na jezero.
Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a
začala číst.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku,
ve kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá, co děláte?"
"Čtu", odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj.
Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!",odpověděla
klidně žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"
A jaké je ponaučení?
NIKDY hloupě nediskutuj s ženami, které umí číst.

Dobréééé .