Chevrolet Daewoo club - forum

Liliputánka jde na gynekologii...
Pane doktore, já když chodím, tak mě strašne řeže mezi nohami.
Pan doktor si jí postaví na stůl, nazdvihne jí sukni a porychtuje jí to tam...
Postaví ji na zem a řekní jí, aby se prošla...
No, pane doktore, to sem strašne rada, že jste mi pomohl, co jste s tím udělal???
Ohnul jsem vám gumáky...


Mladá matka kojí vo vlaku dieťa, to nechce pit. Matka ho nabáda:
"Ked nebudeš pit, ponuknem prso tu tomu pánovi!"
Scéna sa niekolkokrát opakuje a pán už vybuchne: "Nech sa to malé konečne rozhodne, už som prešiel päť stanic!"


František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
„Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?“
„Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!“
„Udělal“ smutně přiznal František.
„Ach Bože můj, co se stalo?“
„No co by, vyrazili mne z práce“
„Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?“
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
"Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."


Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla.
Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm — Romeo a Julie,

10 cm — Mnoho povyku pro nic,
15 cm — Jak se vám líbí,
20 cm — Sen noci svatojánské,
25 cm — Zkrocení zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?" "Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"
"A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."

Prisne tajna pobocka NASA

Lord se táže svého sluhy: „Jean, prší venku?”
„Ano, pane.”
„Tak běž vyvenčit rybičky!”

Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil".
Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?"
“No měří asi 150 cm" začne žena „váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."

Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce "šalinkartu"... Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?" Cigán: "Né, po Brně, ty pičo!" nejsem kosmonaut !!!! :DDDD

Vazoun píše:

najdi chyby.jpg

To je stejný jako "Cikán studující při zaměstnání" .

Ono to ani neni moc vtipne, je to skor smutna realita:

Priemerný plat Američana je 6000 dolárov.
Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 4000 dolárov.
Čo urobí s tými 2 000 dolármi, o to sa vláda nestará.
---------------------------------------
Priemerný plat Nemca je 4000 eur.
Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 2500 eur.
Čo urobí s tými 1500 eurami, o to sa vláda nestará.
---------------------------------------
Priemerný plat Slováka je 500 eur.
Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 700 eur.
Kde zoberie tých 200 eur, o to sa vláda nestará

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: Co jsem to nakreslila? Přihlásí se Pepíček: Prdel. Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je na tabuli nakreslená ta prdel?

Modlíte se doma vždy před jídlem ?
Ptá se policista kolegy.
Ne, proč ?
Moje žena vaří výborně !